马上注册，结交更多好友，享用更多功能，让你轻松玩转社区。
您需要 登录 才可以下载或查看，没有账号？立即注册
×
记得有次上哲学课，那老师让学生提问，什么都可以，有人提到为什么搞哲学的基本都单身呢？那老师没回答，接着有叫其他人提问。此时一女生说：我暧昧的问一个问题。我们都在想，她想问老师什么私人问题呢。然后她说：啊，不好意思，我冒昧的问个问题........ / q6 S! u! ` O, N5 g' x" G/ Z5 {0 r
! [2 x' X; V' j; ?) D
吃饭时说：服务员，拿一包卫生巾，，，，，3 f& p- q, Z# @6 | A# s# H
0 @4 D# E2 h1 U( w% C. X3 w我女朋友问我中午吃什么东西？我随口回答到：吃鸡吧！7 P0 W2 m9 n7 b; ?; ? n: ?, Q5 k
. z( q! ~5 V+ u
偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。。
! \) j5 m0 b: Y! l v5 G: z0 M: x% {3 O% Q
偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”
* ~/ y5 ?+ D: X/ J8 m1 C, q; M# J$ m# r5 y3 C7 |: @$ N* N
第一次见网友(女),说到系里的女生,我说她们拍三级片不用化妆(本来想说恐怖片的)!自己都不知道怎么会说成这样,网友宿舍来了3个MM,当时那个寒啊!
2 L8 y' T: s9 H l) o# e& J1 W5 q3 K# b3 b3 ^ G/ [ E v9 |! g
我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”
3 S# }' y. r: \9 s* g/ l( y* c/ N现在想起来，那个寒啊！, p9 J+ H2 D. u) k# @# E) K8 q
8 Q8 m2 Y* i* ]有次看文章，有个“家有醋男”说弟弟很爱吃姐姐的醋，故事很好看，就很兴奋地大声讲给别的同学听，一片寂静，原来听上去很像“家有处男”...寒啊寒...
# F& |1 K" f) X# b
$ @; _) \5 Y) Y V: B. r: m一次我开车,坐我旁边的同事突然对我说:“你怎么不系安全套的“
% l- e) O; S& Y k4 ?! r8 y! I; [7 }( f( B- A0 {
上课时，有个同学特别调皮，老是爱上课吃东西，而且喜欢把腿伸得到桌子外面去，有一天，他又摆着这个姿势，在吃口香糖，老师看不过了，于是说：XXX，把口香糖从嘴里拿出来，把腿放进去。。。 R5 h* F$ l# U! P- U1 `
$ i- y |0 q, ]一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”
+ g) g5 I2 J. Z& r n/ l; _- l3 O6 S- h- ?& K6 m
我女朋友问我中午吃什么东西？我随口回答到：吃鸡吧！# m* P) z# o2 l, f H8 B% X n
$ y0 h, L' k1 U* F9 W7 [$ Y我一个女性朋友晕车，一次乘车，车还没开，她就猛回头对我说：“哎呀，忘吃避晕（孕）药了！” 当时狂寒，，，，
4 c+ }- H3 Q6 n% k& C2 O( C; C4 _; A0 t7 u& F+ n; W
上课时，偶老师说上学要带胸罩(卡)。。。。全班。。。。汗水狂下，，，，0 n1 p& A$ e+ D' d5 [
# E" W7 o+ k- U/ l7 B
一个朋友去面试，但是是个女面试官，问他平时喜欢什么活动，他本来想说喜欢play football,口误说成了PLAYBOY，当时那个寒。。。
8 p; q. P% q; ]" W5 r" k
2 M$ d# a" o7 S2 `+ h我上高中时，我们化学老师做萃取实验，说：“我们把试管中的溶液倒入大烧B中”……
# A9 \( D9 t( v" ?: k/ w
$ ], g# T U$ _) k! q) {/ t" j) U初中物理课，老师拿出一杯煤油问：“这是什么？”我答曰：“尿……”0 z; z. o! T# K8 K* O5 x; i
一整天不敢抬头看老师，那可是班主任呀) p5 B. j9 V. K9 w( F/ t) L
[+ A7 m: ] b) r; x+ H% i# u; c哦一次高中上计算机课上机，机子除了点问题，我大叫“老板”（本来叫老师的）结果全班暴汗，，，
9 y% I$ H" i2 p w n; F7 I* Q0 a O2 _4 c2 b- L' v! S
偶去肯德鸡，一男的不小心不把可乐洒到裤子上，旁边的女的大骂：你怎么老湿呀，今天是第2次了。全部人看着他俩。。。。。。。。。。- Z: b6 Z* t+ o5 ?
) K* @& c3 m5 U, s
我们办公室里一群人去云南旅游,坐飞机过安检里,一MM本人和身份证上的相片有点不像,安检人员问她：“你属什么的？”MM理直气壮地回答道：“猪！我属猪的！”这样看着觉得没什么，但如果你把MM的回答中第一个字加强语气会是个什么样的效果！9 f ~+ v B8 X. ~# u, o5 ?
D8 ]! a. n1 R那次给MM发短信让她来我家，本来要发“你上午来吧”没想到我发的是“你上我来吧”好丢人！
4 G( V' T" \$ d# G# |' o
, r9 C- N4 P+ w4 q早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅 另外一个只吃皮 我们正在说他们两个浪费的时候 吃馅的同学来了一句 “行了 以后你吃我的包皮好了“在场的所有喝粥的全部喷出来了4 e4 {! M4 z/ Y8 s7 n/ }# y
) w% {) g! P& e2 O高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了，说：啊，不用了。那mm估计寒死了! P9 W! X# D4 V1 w( B9 H" p+ O2 I
* K* {) G \- g: O" f9 B0 v" k高中的时候，一次开运动会前我们几个女生休息日到班级排练舞蹈，男生班长也来了，他的嘴好像是因为干而裂个口子，出了点血。当我们其中的一个女生告诉他的时候，他脱口说出：“你有卫生巾吗？给我一个!”当时我们全都哑然，那个女生双眼瞪大，嘴略张开，不会说话了。班长又问了一遍，才发现我们全都没有了声音，才看见那个女生的表情，突然自己回转回来，然后就是自己打自己的头。我们想笑又不好意思笑。对别人讲出来没有什么，可是当时的情景真是......
) A C+ k4 }- ^0 z; d& m/ \+ r) n! |! i$ k! @5 o5 C
小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
. h; L, ]' d+ E+ W/ j0 m8 I- `4 z V! l0 e) I4 {
说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。
( e) u2 J. B" t: W S* H1 p& A第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新+ w' F& v& C1 C( |$ t
L# C: p0 g2 u- e
我才猛呢？我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢！挂了电话后感觉不对劲啊，应该不是我说谢谢的啊！真是尴尬啊！, \( M* K& u5 `- L5 ~4 x/ m! q6 O* t
2 ]- Y x5 N* x
我来讲个很很牛比的：
/ W: @: q2 K& w% ]以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。3 A; Z: `8 V4 h8 J6 s# V
3 ]# Q; n/ r: b1 D
以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”/ h# {8 C* k6 d% o7 s
& a \: ]) F: q- D5 N4 Z我很喜欢小动物，经常把小狗叫成小狗狗，把小猫叫成小猫猫。一日去观看残疾人运动会，吉祥物是一只可爱的小鸡~我便大声叫道~~哇塞，好可爱的小鸡鸡！看见后面男生目瞪口呆地看着我。。。自己狂寒$ d7 |# s7 U4 C4 N: x7 T
% t6 l/ V' r0 W9 x, p) e* U- @那次上午考完试，晕晕的，中午去食堂点菜，跟师傅说：来一盘西红柿炒番茄。旁边同学暴笑，汗阿......
) l; C6 w$ C: T! } x
( K. k& t0 L0 P* D+ ^' R大一上高数课，经常有人逃课，所以弄的老师经常性的查人数。每次老师都会说：“没来的同学请举手！”2 j' T' h) A2 B
5 J4 R% _2 `( T" V7 r% b6 _一同学期末考试前，和朋友出去喝酒，大醉。次日考试发现卷子少了一张，他随口大叫，服务员给我张卷子！考场一片，，，' N& R9 f9 F$ J) N8 A+ d
7 A$ O, p" R6 x7 P3 ^0 t
我到是没有.就是俺们学生会主席.一次开年级会.最后他说.各班生活委员留一下.把套子(座位的椅子套.)带好,全场暴笑.老师那个寒啊.4 e9 T ~! W( P2 B5 p9 a c/ Q
' R8 w B0 z* t$ o" a! X
一次陪同事给他老婆买生日礼物,本来要问的是“你老婆过生日你送什么礼物啊?“结果一口误问成“你老婆结婚你送什么礼物啊?“为这句话被同事记恨了好几天呢~那个寒啊,,,
0 q, v# g; `" ~1 C/ m" G# Q, j4 ]. m
上次在宿舍底下和一个朋友相遇，聊罢欲各奔东西，突然梦中情人出现身边，一紧张,,把分手语“走了啊,,,”说成“挂了啊,,,”mm狂bs我,,$ S- v/ K5 H9 P! J$ z
4 m4 R8 A& P9 ~6 U& F小学三年级一哥们主动要求在全市公开课上读自己的作文《我的同桌》，结果站起来一紧张读成了“我的同床是小红”。
N; A+ {8 d3 O& Q- p+ B& R+ k2 ?# }3 y" I" Z( n9 Q% `( C i
1、一日在办公室接到电话，是个女的找我同事，但刚巧他出去，我就顺便说了一声：“你给他打手机吧。”语毕，办公室里伴有人在笑，我暴寒~~7 {; c1 f5 N9 g6 F
2、一日领老婆与一群朋友出去吃烧烤，以朋友点了一盘炮弹（牛睾丸），我老婆不解地问道：“炮弹是什么啊！”我晕，没有回答，可她还问个没完，我差点钻到桌子底下。众人又在暴笑。我汗~~+ [+ C$ C, `9 p/ Y' b) k
4 i/ U* E$ c- U0 c7 r- L
去公司旁白米粉小店吃饭，人多，找了一个桌子，随口说了句：行，就住（坐）这吧，，，，旁边MM瞪大眼睛不语，，，，寒
7 {) P4 a% J# o# w% F- l( Z% n
_6 R7 U. s" T+ j$ ^% r& t以前在深圳上班，一天晚上，我和一位东北的同事聊天，我叫他叫我说东北话，于是他就说，东北话里聊天就是“唠嗑”。第二天上班，登上QQ打算继续和那同事聊天，于是就发了一句：“来唠嗑”。结果一发出去才看见，发错人了，发到项目经理那里去了。他是深圳人，不懂唠嗑是什么意思。我心里那个慌啊，突然他回个信息给我：“好，把那唠嗑的文件发给我”。但是我狂汗..... 随便找了个才写好的程序，把名字改成“laoke“，发过去，才幸免于难。晚上回去给我那东北同事说，他差点没笑死
6 f& U2 F6 J: ?- \9 j1 [: z. W7 l) g E2 N
第一次去女朋友家，由于她爸比我爸大，就叫伯伯啊，我们这边一般都加上姓氏，所以就叫“潘伯”了，没有想到我女朋友她爸叫“潘博”。真是让我寒到脚指头了。
1 E2 {9 @- m; h& f
, w8 b5 D4 r( @5 E' A+ ?来说一个我们系学生干部的：
, W5 D! b0 K2 w$ v# `大二上学期我们体检照胸透，在校医院门口排队时系里的一个干部前面大声说：“大家把衣服都脱了，我们一会照胸罩”在场的200多人暴笑4 ? j8 _* B6 C
' T: ?* `% d! {一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里扔个硬币，妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里，丈夫惊呆了，然后狂笑自语道：真他妈的灵啊~！！ |
发表于 2005-12-22 14:21:35
提升卡
置顶卡
沉默卡
解锁卡
变色卡
千斤顶
显身卡
