蝴蝶飞过沧海

爱哭鬼

   


　　“澳大利亚有种黑褐色的蝴蝶，俗称‘皇帝’，每年要从澳大利亚乘着西风，飞越宽约2000多公里的塔斯曼海。
　　美洲的‘彩蝶王’，每年春天，飞越墨西哥湾，向北到达美国，甚至一直飞到加拿大；到了秋末，又从加拿大经过美国中西部，飞返墨西哥德雷山脉的陡峭山谷中。
　　非洲有一种粉蝶，每年春天，向北方飞去，飞越地中海和阿尔卑斯山，到达冰岛，甚至北极圈……”

　　凡疏曾对我说，蝴蝶飞不过沧海。我又将同样的话，告诉了杨炀。
　　于是有一天，他查了许多资料给我。我轻轻笑了，眯起眼眸看他一脸的认真。
　　有一夜，我做了梦，看见千万只粉蝶扇动翅膀，在狂风中汇成一条滚烫粘稠的河流；它们掠过山峦河川，森林陆地，像泪水一样，纵横流淌……

　　［我］

　　许久没联系，你还好么？我的手指慢悠悠地在手机上按出这句话，迟疑了片刻，点击发送。
　　抬起头，坐在一旁的男人正递过来一支麦克风，镜片后面的眼神，有点狐疑。
　　唱歌吧，你从进来，就一言不发。
　　我笑了笑，表情和他的一样尴尬。这个知名集团老板的儿子，是两周前认识的，通过相亲。介绍人说，他的总裁父亲希望给他寻一个精明果断，聪慧贤良，能跟他成家能助他立业的女人。我脸上笑容不变，却忍不住悄悄耸了耸肩。
　　很遗憾，我不具备半点此类品质和功能，这是我第一反应下想要脱口而出的话，然转念之间，还是把它硬生生吞下。
　　其实，我并不排斥快餐时代这种简单直接且极有可能成就一桩婚姻的捷径，并且说服自己，试着去接受某些人，即便他与那些最初的理想，相去甚远；并且现下我或许急需一个新的开端，才能完完全全结束那个旧的过往。

　　我们淡淡相处了两个星期，那场面试，他父亲对我还算满意。某种意义上，相亲和面试，有颇多共通的地方。当双方都把条件摆上桌面，合不合适，一眼便知；剔出了那些个夹杂不清的感情，什么都显而易见，条理清晰。
　　其实现下这个百无聊赖，听我唱歌的男人，活得也颇为无奈。他因为总走在别人铺设好的路上而有种自怜式的感伤，不过，他大约也快要习惯了吧，比如他并不喜欢我，却还是彬彬有礼顺着他父亲指引的方向走下去。
　　而叫我时常伤感的是，无路可走。

　　我又点了很多歌，他出去接电话了，我一个人在幽暗的光线里唱。
　　第一次离开凡疏的那段年月，我常这样坐在黑夜里独自歌唱；那个夏天出奇的漫长，空气闷热浓重，汗水将衣物粘住，又顺着裸露的皮肤渗进身下的竹席里。隔壁的女人将音响开得极大，许如芸，《独角戏》，我燃了一支烟，轻声跟随着唱。
　　我从前不吸烟，之后也不会。只是那样的地方，那样的生活，再也找不出其它疏解释放的方法。
　　还有那么深重的想念。
　　和凡疏在一起的时候，每每夺下他手中的烟，藏起来，像老太婆一样对他唠叨吸烟有害。然，他仍旧不会珍惜自己，我的心却为了他，时时疼痛……
　　而当这种疼痛伴随着往昔的记忆汹涌而至，我只能点一支烟，中南海，他喜欢的白底蓝字。我吸得很用力，烟味渐渐浓重起来，一口一口，辛辣的刺痛了双眸。还有些许，燃烧的温暖。
　　我努力嗅着这种染在衣服和头发上的味道。同样灰飞烟灭的味道，只有这种方法让我觉得，他仍在身边，从未离去。

　　［杨炀］

　　我叫杨炀。
　　希雨在第三次与我不期而遇的时候，问起我的名字。
　　我告诉她，我叫杨炀。她笑了笑，嗯，我认识的好几个，与你一样的姓名。
　　于是我拿过她的手机，拼写好，递给她看；
　　你认识的那几个，也是这个字么？我有点得意地看着她将脸上的那些不在意，统统擦去了。
　　听来一样的，却不一定就相同，我一本正经地对她说，望住暗夜里她清亮纯粹的眼眸，我要自己在她心目中的位置，与别人都不同。

　　第一次见到希雨，是在KTV。
　　宁菲的生日，还约了十几个同学。我本不想去的，她多少有些娇蛮的脾气倒也不致招人讨厌，我只是不喜欢唱歌。从小到大的音乐课，都被我逃掉了，当然，我也并非五音不全，只是较之音乐，我更喜欢美术。是的，我喜欢画画。
　　所以那天夜里，我稍稍应付了一下，便逃了宁菲的“音乐课”。
　　在楼下闲逛了许久，又坐在休息厅里玩了一会儿手机游戏，估计时间差不多的时候，我走上楼去，凭借模糊的记忆，甚至没看房间号，便推开了一扇房门。房内的空阔安静，让我立刻意识到走错了地方，正打算说声对不起退出来的时候，我看见她脸上的泪水。

　　不论遇到了何种情状，很少有人会独自在一间KTV包房里唱歌吧。可是眼前这个女子，清淡悠然的歌声，百转千回，一张素净的面容，恍若开在黑暗里的花朵，单纯安详，却又四溢了明明灭灭的哀伤。
　　而我竟这样的出了神，怔立原地，直到她的电话突然震动起来。
　　她看向手机显示屏，关掉了房中的音乐声，眉头微皱，片刻之后才拿起电话，轻轻说了几句话，间或有淡淡笑容晕染，沉静的面容生动起来。最后，她说了一声“我马上下来”，抓起一只挎包，蓦然抬起头，似乎这时才发现了我的存在。可是她并没有理会我，兀自跑出门去。路过我身边时，看向我的眼神里有一丝转瞬即逝的疑惑。
我有些失落和懊恼的转过身，暗暗责备自己莫名其妙的失态。目光不经意扫过大屏幕上定格了的画面，上面有一个歌名，《最悲歌》。

　　真有那么悲伤的歌么？竟能让一个人，唱到流泪。

　　［沧海］

　　我竟然在公共场合，唱歌唱到流泪。
　　那个男人还没回来，我先是将那种想哭的欲望一忍再忍，可泪水，还是渗透眼睫的防线，一颗一颗滑落下来。我索性不再管，这样的情形若能将他吓跑，或许也不是件坏事。
　　原来我的忍耐，已到了极限；原来我卑微的感情，还是无法轻易向物质与现实让位。

　　我清楚地明白，我的悲哀，在于还是无可救药的念记。离开凡疏已经大半年，我们决意用时间来忘却彼此，不再相见，丢掉曾经熟识的一切，便无从想念。
　　可是今夜，我却很不争气的，给他发了一个短信。不说其他，只问他还好吗？
　　而后我心里便有了些可怜又可笑的期盼，再然后是种种假想与失落，最后，我在歌声里记起曾经那些年光，于是悲从中来。

　　门被轻轻推开的时候，我以为是那个男人进来了。没有过多理会，我在自己的情绪里继续沉溺。
　　可是他站在门口做什么？刚要转头询问，手机却震动起来。
　　我看向泛着光亮的显示屏，上面有个似乎熟悉又似乎陌生的名字，它已经太久不曾出现了，心脏突地颤抖了一下，我关掉了音乐声。

　　没想到，他会回电，我软弱无用，他就不能坚强理智些么？
　　电话忘在车里，现在才看到短讯，他的声音，也是一样，让我怀疑，是否曾经听过。
　　我佯装轻松的与他聊了几句，小心避让着那段经年的光景，制造一个假象，好似我们这一秒才相识，不必管下一秒会怎样。最后他说，刚好在附近，这么晚了，送你回家吧。
　　好，我马上下来。我应了一句，抓起挎包，这才忽然想起，似乎还有另一个人的存在，那个男人，如何与他解释？
　　我抬起头，却发现刚才就站在门口的人，不是他。可是这个素不相识的男孩子，如此年轻，一张脸干净好看得不象话，那双充溢着朝气与活力的眼睛看着我，为什么？
　　然而，没工夫思考那么多了，凡疏在楼下等我，其他的，都不重要。

　　我跑出门去。和他擦身而过。

　　［蝴蝶］

　　人生，很奇怪，许多人都不信命；可是命运往往以一种强势的姿态来表明她的存在，告知世间际遇，早有安排。

　　自那夜我不辞而别，就再没与那个富家子弟联系过，间或听说，他父亲又开始了新一轮“招聘”。而介绍人对我也恼火得紧，眉眼里鄙夷的神色，是嘲笑我不识好歹。
　　然这有什么大不了，凡疏回来了，又一次出现在我的世界。之后的日子里，很难再有什么，能打断我的欢喜。

　　雨点又落得急了些。
　　凡疏来电话说，几个月前去香港，找到了我要的书。于是约好一起午餐，顺道把书给我。
　　我很早便出了门，到达时间尚早，于是安静地站在他公司楼下等。八月的晴天，突然就下起雨。我跑了几步，躲到“溢蓝”的屋檐下面，看水汽如烟，四散弥漫。
　　“溢蓝”是这幢写字楼下的咖啡馆。线条简约，色彩明亮，时尚不失雅致；我喜欢原木色桌子配上苏格兰格子布，还有精致却不甜腻的小点心。第一次是凡疏带我来，离开他的那些日子，我更成了常客，晴日雨天，清晨晌午，在这里出神发呆，阅读写字。有时候念记，在美好的Chanson中沉默着看那面玻璃幕墙，虚妄地幻想，或许它反射出的只影，还能变成一双。

　　我发短信告诉他，我到了。
　　除非约好，否则我从不打凡疏的电话，因为那个随心所欲拨通他的号码，问他在哪里，在做什么，衣服穿得可够，回不回家吃饭的权利，是属于另外一个女人的。
　　就如未来对于任何人都是无法确定的虚妄，我也一样，在对爱与生活满怀憧憬的最初，从来不曾想过，自己竟也会落入那些电影小说中的俗套，在暧昧的是非中纠缠不清。
　　然而，这并非我的本意，若有与子偕老的机会，谁愿意做个身份不明、面目模糊的影；更何况，抛却道德与自尊的敲打不说，我是个简单的人，只想要简单的生活和纯粹的爱情。
　　可惜，这段感情却莫名其妙的，好似毒气进入了身体，模糊了神志，融入了血液，烙进了骨髓……纵我用尽全力，几番挣扎，却终究无法将之挥散。它甚至违背了我一贯的完美主义，教唆我贪婪而蠢笨地死守着那一点点枉然而模糊的温柔与希望……

　　手机铃音蓦然炸响，再次平复了这一番重复周转的念头。凡疏说马上下来。
　　雨点小了一些，阳光溅落在地上的水洼里，将一个世界反射得光亮耀眼；高耸的写字楼间距里漏出的一抹蓝天上，隐隐有道虹色。我仰起头，吸入溶满水色的空气。
　　?
　　Try to Remember，　蓦然有和煦悠然的歌声从“溢蓝”里飘散而出。我不经意瞟向那个靠窗的位置。桌边有一对年轻男女，看来还是大学生的样子。女孩的背影在露肩T恤的衬托下分外窈窕，白皙修长的手指轻轻敲打着桌上的玻璃杯；对面的男孩微微低着头，靠着椅背，执一只炭笔，在素描本上熟练地勾画。清透的雨水，优雅地从玻璃幕墙上滴淌下来。
他是在画她么？这样单纯浪漫的美丽，是我多少年不再臆想的情怀。我微微一愣，男孩却突然抬起头来，清澈的双眼与我的目光不期而遇。他的眼神似乎因这样的意外涌起了慌张，甚至立即将手中的本子合到胸前；我的心脏，竟也惊跳了一拍，这张年轻好看的面容，似乎在哪里见过，可是寻遍记忆，也不得而知。直至他对座的女孩也迷惑地转过身来看向我，我才匆忙尴尬地收回目光。
　　凡疏已等在街角。我快步向他走去。

　　［虹彩］

　　第二次遇见希雨，是在正午十二点的“溢蓝”。
　　那间身处繁华闹市的咖啡屋，总能神奇地摒开四围弥漫涌动的欲望、烦躁与僵硬。我常在没课的时候去那里，看书发呆，或望着玻璃幕墙外，描摹过往的景致。
　　后来希雨告诉我，她也常常去那儿，看书架上的杂志，喝冰的摩卡。总是坐在后边靠窗的位置，安全而不压抑。
　　第二次遇见她时，我和宁菲，正坐在这个座位上。

　　走出校门口时宁菲追上我，要我帮她完成素描比赛的作品，我没有答应；她说有新上映的电影，我沉默不语；她撅着嘴跟在我旁边闷闷不乐地走了一截，又提出去“溢蓝”尝尝新出的点心。这次我不知道如何拒绝，因为，我本来就要去那儿。
　　八月的晴天，突然下起雨。
　　宁菲坐在对面，伸长了手臂，抢过我手里的杂志说，杨炀，还是帮我画一幅吧。
　　我无可奈何的摇了摇头，早就知道她不会忘了这件事。
　　就一幅，很简单的，不如你画我吧，到时候我就当自画像交上去，好不好？她继续要求。
　　我抬起头，正想着如何摆脱这差使，忽然一道人影出现在不远处。是她！
　　她在避雨，还是等人，抑或只是看雨。微侧的面容在水光中显得尤其宁静柔和，只是微蹙的眉尖，犹勾画出淡淡心事。
　　这与那天夜色里的黯然神伤，截然不同，然我还是一眼，就认出她身上独特的光华。
　　于是我从包里抽出了素描本。

　　后来我知道，那一天，她是在等人，顺便避雨，顺便看雨，顺便遇见我。
　　她等的，是那个名叫凡疏的男子。
　　我有时会忍不住固执地要知道他们之间的事情。在“溢蓝”，在车站，在公园，在送她回家的路上，追问着，我喜欢央求她给我看那个随身携带的记事本，上面有她漂亮的字迹，然而听过看过之后，我又不免沮丧难过。只从她述说这些故事的语气和神态，都可以感觉出他在她心目中是多么温和持重，诚恳谦和的一个男人；而不似我，仅是个稚气未脱的孩子？
　　他真的那么好么？我常常不服气的纠缠。后来的一夜，她喝醉了，不再流泪，只是决绝的对我说，如果可以，她永远不要再听见他的名字。
　　那一次，她大概是真的决意忘却了罢，她说她什么也不要，只要他的好他的坏他的一切，与她再无关联。

　　［长夜］

　　出租车在晚上10点的霓虹里飞驰。我安静的坐在后座，看车窗玻璃上倒映出的我的脸，在灯影幻化夜色浓稠中如此寂寥。
　　最近一段时间，凡疏与我的联系，又开始像从前那样密切起来。先前晚餐的时候还相谈甚欢，饭后他说送我回家，坐在车内悠然的乐声，看着距离不到20公分的这个清俊的男人，我突然钻牛角尖似的问他，你这么晚回，她不介意吗？
　　他紧抿了双唇，眉目间尽是严肃，气氛突然僵直凝重，我却铁了心似的将这个问题一问再问，直到争执、冷战……最终我失望透顶的打开车门，轻轻说了一句，我想自己回去。

　　夜风，很凉。
　　车在小区门口的路边停下，我下了车，却没发现，自己竟是郁郁而恍惚的打开了左边车门，双脚刚站稳，就见一辆山地车疾行而至，车把几乎就要将我带倒的瞬间，骑手敏捷地打了方向，我还算安安稳稳的站在原地，车上的人却重重摔在了地上。
　　许多人都说，我是遇到突发状况异常冷静的人，其实不然，那个平静镇定的外表是因为，我的头脑已经空白。
　　我本能地挪动双脚跑到他身旁，就看到灯光下一张年轻好看的容颜。他正揉着左腿膝盖站起来，手上有几道擦伤的血痕。
　　两三个围观的路人见没什么大事，便散开了。我试探着问他伤了哪里，要我怎样赔偿，之后便静默着等待随时可能爆发的一场责难。谁知他只是定定的看了我许久，唇边蓦然绽开了一抹笑，拍了拍手上的灰尘，扶起他的车，他说，你请我喝咖啡吧！

　　我咬了咬牙，心想既然是自己的过失，只要不是太无理的条件，都只有忍气吞声接受。却没想到，这孩子真的只要我请他喝咖啡。
　　午夜的“溢蓝”还有个把小时才打烊。他坐在我的对面，点了一杯冰的摩卡。我于是轻轻笑了，我们有共同的嗜好。
　　我向他道歉，他说不重要，反问我那时为什么如此恍惚。我探究地望向他单纯明澈的眼神。原来陌生感真的容易叫人卸下防备，突然涌上的倾诉欲，终让我淡淡地开了口。
　　他一言不发，听得很专心，只在必要的时候得体地回应。
　　?
　　午夜，玻璃幕墙外已是街空人静。
　　我看看表，一口喝干冷却了的咖啡，不好意思地请他原谅我的唠叨。他有些腼腆的笑了，说时间不早，我们走吧，这里也快要关门。
　我点点头，问他是否常来，他似乎对这里的一起都那么熟悉。
　　他说是，微微低下头，拨弄了一下桌上的瓷杯，再抬起头来问我，你记不记得，我们曾经见过？
　　我有些错愕的看向灯光里那张干净明朗的面容，原来那个似曾相识的感觉，并非我一厢情愿的错觉。待他提醒我那夜的KTV和午后突来的雨水，我终于完完全全将他记起。
　　这个城市，真的那么小，小得竟能产生这样不可思议的相遇。
　　我笑，幸好今天碰到的是“熟人”，否则我可就没那么容易得到谅解了。
　　他也笑起来，给我你的手机号码。
　　我说，你的也给我，作为有责任感的公民，这段时间我会打电话关心你有没有什么后续事情需要处理。还有，你的名字？
　　杨炀。
　　很好记呢，我的几个朋友，也叫这个名字，我开始在手机上拼写。他却将我的手机拿过去，递回来的时候问我，写法也是一样吗？
　　我摇摇头，不一样，你的，比较特别。而后我便看见，他脸上顽皮又有些得意的笑容。于是我也笑了。这是一场愉悦的倾诉。
　　我同时庆幸自己遇上了一个礼貌而懂事的孩子。

　　［幻觉］

　　如果那夜不是我反应灵敏，那么倒在地上的就该是希雨，那样的话，后来的事情是否会不一样。挣扎着爬起来的时候，我的肩膀和膝盖疼得要命，可是一抬头看见那张带了焦虑的面容，我心中的咒骂竟以不可思议的速度转化成了感激。
　　我感激命运如此安排，我们竟然又一次不期而遇。

　　希雨家离“溢蓝”不远，当她一脸内疚的问我需要什么赔偿的时候，我要她请我喝咖啡。她的表情上写满了疑惑，她大概觉得这个人疯了，或者另有圈套。可是她不知道，提出这个请求时我其实很紧张。幸好，她没有拒绝。
　　那个晚上，她有心事。开始的时候不太说话，只是一再道歉；我可不希望这宝贵的时间就这么浪费了，于是调侃的问她是否方向感差，晚上连左右也分不清楚。她笑了，并且最终开口，讲关于她的事情。
　　?
　　那是她第一次提及凡疏，当然，那时她只说相遇，只说相爱，只说争吵，隐晦且模糊。后来的那些，是我死缠硬磨才慢慢了解。
　　希雨是个优秀的女子，漂亮聪慧，且纯和善良，她拥有将大部分事情都处理得很好的智慧与能力，可是对于感情，至少是她与那个男人之间的问题上，却有一些死心眼的傻气。
　　爱来的时候猝不及防，他的成熟稳重对于初出校门稚气未脱的她来说，是场转瞬即成的征服。起初她并不知道他是有家室的人，后来听说，那是段不为人看好的婚姻，他们虽在一起多年，却情感疏离。
　　她说，知道这一切的时候，她当然没有蠢笨到想要如救世主一样，挤入他的生活，解救他于水深火热之中。她从来没想过去打扰他或者她，只是在无数个暗夜里噙了泪，咬紧牙关命令自己忘记他，她也一再尝试这么做了，三番四次，远远躲开；可是每每又不能成功，感性在与理性的斗争中占了上风，这让她觉得自己好似风雨里飘摇的筝，线在他手中牵牵连连，两人却又永远只能遥遥相望。
　　有时候我想，以她的性情，本不致为了一段早已认定无望的情感，画地为牢；若不是某一年的某一个夜晚，他看定她的双眼，叹息的说，今生若不遇见她，便不会知道爱情的滋味，如此甜，却又那么苦……

　　如此这般深爱。我被这样的她深深吸引，却又害怕这段情感将她完全占据，牢牢牵绊。
　　以致分给我一个位置，也是毫无可能。
　　后来终有一次，我将心中翻转千遍的问题问出了口。
　　希雨，你曾说遇上你只会给我带来悲伤，从相识那一刻就让我伤痕累累，难道，你我的相遇，只是一场灾难？
　　她在电话那头沉默，许久，才轻轻回答，不是，不是灾难，是幻觉；杨炀，请你相信，只是幻觉。

　　［暖意］

　　杨炀不喜欢我叫他小朋友、同学或者其它我自认为亲切顺口的称呼，可是他比我整整年轻了四岁，我实在很难按照他的要求，把他当成与我同龄的男子来看待。于是，他常因此提出抗议，可我偏喜欢看他生气懊恼的样子。

　　自那个意外之后，我们竟成了亲密的朋友。一起去看新放映的电影，走过大半个城市只为了找一张音乐CD，或者泡在“溢蓝”一整个下午，不说话，安静地看杂志，喝咖啡……有几个晚上我加班到深夜，这傻孩子竟然一直等在楼下，然后用他的山地车载我去吃宵夜……
　　反倒是另外那个人，凡疏，自那夜的不快之后，我们再次停止了联系，几个月里，都是陌生。那一场争执，又一次提醒我，横亘在那自以为美好的情感之间的，是怎样无望的现实。我突然觉得，这样也很好，如此纠缠往复的折磨，已经让我精疲力尽，原来感情，真是经不起蹉跎；无数个黑夜里梦回从前，记起初相识，伤离别，发现自己，已然满目苍凉。
　　杨炀常缠着我，问一些我和凡疏之间的事情，我发现自己偶尔述说的时候，语气里三分苦涩，七分无奈，且逐渐丧失了倾诉的欲望，有时甚至怀疑，自己是否真的了解那个男人，而他的生活，他的家庭，又为何要与我起了牵联？

　　二月天，春季即将到来的冬日更发寒冷。本来答应了杨炀去吃火锅，公司临时安排了聚会，不得已，又被灌了很多酒。那孩子坚持要来接我，坐在他的车后座上，我难以再像从前那样保持平衡，只能紧紧抓住他的衣角。头晕得厉害。
沉默地骑了一段，他突然转过头来，咬牙切齿地说，抱着我，难道你想摔死？
　　我执拗的坚持了片刻，实在撑不住，只好伸出手，轻轻环住了他的腰。车速，突然快了起来，寒风在耳旁呼啸，他的身体，为我挡住了冷，只留下一片灯影霓虹，搅碎在我虚幻模糊的视线里。
　　等我恍惚感觉到周围一片宁静，张开眼，车已停在了我家楼下。我强撑着不受控制的双腿站起来，对他抱歉地一笑，杨炀，谢谢你！
　　我转身就要上楼，却感觉有人抓住了我的手。我疑惑的看向那张年轻的面容上少见的严肃，他说，希雨，我有话对你说。
　　可是，杨炀，我头晕……我虚弱无力地期盼着他可以放我一马。
　　就一会儿，很快……他扶住我的肩，双唇微启，却又沉默了。
　　杨炀，你要说什么？我仰头看他白皙的脸庞在路灯下泛起了一抹红晕，便不再催促，只安静地坐着，等他讲出那个我已了然的答案。
　　似与自己斗争了许久，他终于开口，我喜欢你。
　　这四个字，轻悠地在寒风里飘荡了许久，再流淌入我的耳里，竟依然泛着柔软明丽的暖意。让我慎重认真的沉默了许久，才下定了决心，不忍看他失望的表情，我低着头回应，杨炀，可是，你知道我……
　　我知道，他打断了我未说出，其实原也不打算说出的话。
　　你不喜欢我，你认为我只是没长大的孩子，你爱的是凡疏……
　　不是的……我站起身，却不知道如何反驳。其实我尤为害怕的一件事情，便是拒绝别人，当一个人被重重的伤了心，任何语言都苍白无力。我害怕听见那种支离破碎的声音，恍若割在自己身上一样。辜负的重量并不轻，却不知辜负我的人，可会有同样的感觉？
　　他清透明朗的双眸，终究蒙上了黯淡，希雨，这些日子以来，你说已经忘了他，其实你根本就放不下……

　　［雪花］

　　那个瞬间，我听见心中有支离破碎的声音。
　　也许早知道答案，可我偏不甘心要去尝试，怀揣着那么渺茫的希望，就好似希雨对凡疏的念念不忘；原来，调换了爱与被爱的位置，谁人都是一样。

　　那个夜晚，她喝醉了，明明头晕得厉害，却偏不肯逾越那道她在我俩之间设下的界线。她说她是个没有安全感的人，我很想好好问问她，难道那个若即若离的男子，有可能给她更多的保护？
　　可我终究没有问，只强硬的命令她抱住我。风，很冷，夹携着细碎的雪粒。我加快了速度，她终于环住了我的腰，脸颊轻轻贴在我的背上，有种能够融却一切的温暖。如果地球上有一条路可以一直这么走下去，真希望它能通向地老天荒。

　　车子停在她家楼下时，我轻轻唤她，她没有回应，纤细的双臂紧紧将我抱住，瘦弱的身体伏于我的背上，我转过头看她轻合的双眸，浓密的睫毛在精致的面容上投落了两道暗色剪影……
　　我有一瞬间迷惑，为何这半年的时光，似乎仍旧不能将她看清楚，夜色中黯然流泪的她，伸出手拨弄雨点的她；捧着书本，啜着咖啡，在纸上写写画画的她；打着盘腿坐在阳光里，专心摆弄塔罗牌的她；板起脸来教训人的她，佯装嗔怒偶尔撒娇的她，独立的她，脆弱的她，清冷的她，温暖的她……究竟哪一个，才是真的？一个人，真的能有那么多面么？
　　她曾说，那一年，就是爱上凡疏身上那种矛盾的气质；如今我也一样，重蹈覆辙。
　　看着灯光下她静谧的面容，我不禁笑起来，此刻的她终于收起那些伪装的强硬，只剩孩童一样的甜美。　我放轻呼吸，害怕惊醒了她的安眠。

　　几个月后在机场，希雨细心地帮我整理过衣领，望住我的眼，她说，杨炀，爱一个人，其实并不简单，而相爱，也仅是婚姻的一个条件，长相厮守真是件不容易的事情……
　　之后在异乡的很多日子，我都会想起那一夜她在自行车后座上熟睡的模样，那一瞬间我清清楚楚明白，自己要的就是那么简单，如果那一刻时光能够凝住，我就可以守护她一生一世。

　　那夜她醒来，就要离开，我在心底做了千百挣扎，终于决定无论如何要对她说，尽管她也许早已明了，尽管这样的表白她或许已听了太多。
　　那是个早就知道的结果，可它到来的时候，我还是很难过。有一瞬我的心里充斥了愤怒和残忍，报复似地告诉她，是你自己容许那段不成正果的感情一再纠缠，它终将把你禁锢，毁了你的生活。
　　听完她不再言语，不再看我，转身走上楼去。
　　看着她的背影渐渐消失在楼层的霾黑之中，好似亦将消失在我的生活，只留下一片空落。
　　我在楼梯口坐下来，不想离开，亦不知该何去何从。那年唯一的一场雪，不知何时开始飘落，大片的雪花打着旋，覆在我的皮肤。
　　那么洁白，那么美丽，却又那么冰冷刺骨的，疼痛……

　　［束缚］

　　黑暗会让人觉得好过一点，没有开灯，我打开窗帘，窗外飞旋的，是今年第一场雪。
　　我蜷缩在露台上，抱紧了双腿，身体依旧沉醉，思维却异常清晰。
　　我静默地看那些轻盈的白色，花瓣一样从天而落，融化在谁人恬谧的梦幻。四围寂静得，好似能听见雪片的歌唱。
　　这么美好的夜，这样美好的景致，杨炀若是看见，一定会将它画下来。
我喜欢看他的画，透着纯粹、优雅与空灵；我也喜欢看画画的他，眉睫间凝结了专注与认真，灵巧的手指，在好闻的油彩味道里挥洒出他的天分。我总吵嚷着要做他的第一个观众，然今后，只怕再没有机会了吧。
　　今夜，我是否还是伤了他？
　　杨炀最害怕我说他小，我理解，不成熟暗示的幼稚、不负责任种种，是对任何一个男性自尊的打击。其实我只是羡慕他的年轻与朝气，那双探寻的眼眸总是自信而新奇的观望着这个尚未涉足的世界，他们尚且容易相信，容易快乐，容易留恋……杨炀其实已拥有了超越同龄人的稳重与成熟，这个高过我20公分的男孩子，给了我别人所不能给的安全感，而我不经意总要提及的他的年龄，总一本正经地暗示他，宁菲是个好女孩，或许，是源于我已沾满尘埃的自卑，或是对时间的恐惧，或是对年华似水，难以回头的感怀。
　　遇见凡疏那年，我正是杨炀现在这般年纪。一样的青春无敌，一样的纯粹美好，一样的不懂得，时间与感情都经不起轻慢与耽搁。于是欢喜悲忧全都交付于他手中，许多年的时光，只盲目地为一个人微笑抑或流泪。纵使身边人来人去，千种温柔，万般呵护，也不及他一次温言浅笑。
　　直至再也无法相信，这世间或许还有死生契阔，天荒地老。
　　?
　　方才我在没有灯光的楼梯间站了许久，风雪中杨炀的背影如此寂寥。想起他抓住我的肩，第一次那样认真而沉重的告诉我，是你自己容许那段不成正果的感情一再纠缠，封闭了自己的心，不让别人进来，不准自己出去。你说已经不爱了，你或许也确实不爱了，却不肯给自己，纠正这个习惯的机会……
　　心底慢慢涨满的酸痛，因为寒风里他含泪的眼眸。

　　雪，越来越急，积在屋顶草地，世界已是一片洁白。那么美好，一如初生。
　　我拿起手机，从电话簿里调出那个名字，没有再犹豫，按下呼叫键。
　　他们说的，都没有错，只是我虽清醒的明白，却始终没有勇气；或许付出的越多，越害怕失落，可是如今，我已经再不剩时间与情感，能够为他失落。
　　那么，不论是他将我牵绊缠绕，还是我作茧自缚，现下，或许该是我们将它彻底解开的时候。

　　而对于杨炀，他的人生即将展开，无限的美好，无限的可能，还有无限的，我没有信心能够把握住的变数。
　　他如此美好，也终该拥有更好的一切。

　　［阑珊］

　　那年三月，我向卡塞尔美术学院递交了硕士研究生的申请资料。如果申请成功，九月，我就将离开这片土地，到遥远的德国去。
　　少年时候的梦想，终于就要实现。我的心，却没有千百次设想中的激动欢悦。因为有个人，我始终放不下！

　　再打电话给希雨的时候，我踌躇着生怕触动了那份尴尬，没想到电话接通，却是她虚弱无力的声音。
　　也不知道她病了多久，却执拗地不肯去医院。我逃课跑到她家，打开门，便是她一脸苍白，摇摇欲坠的模样。
　　她起初对我固执的到来有些恼火，然稍后就再没有精力与我争执；先前我亦没想到，她竟然病得这样重。
　　剧烈的呕吐，持续的低烧，头痛……把她折磨得奄奄一息，我拉紧了窗帘，挡住初春犹寒的风，生怕她微弱的气息，不知什么时候就会消散在空气中。我坚持要她去看医生，她却不肯，只说让她睡一会儿，就会好。我很想问她究竟怎么了，却又不敢再给她多添烦扰。
　　下午，她的情况稍稍好了一些。大部分时间都在昏睡，间或醒过来，我喂她服药，喝水，她虚弱地看着我微笑，苍白的面容异常平静。
　　黄昏的时候，我下楼去买了一些食物，一天没吃东西，她必定饿了。没想到刚进屋中，就见她伏在枕上，轻声啜泣。她看见我，坐起身，抬手抹去腮边的泪水，然眸中的眼泪，还是不可遏制地，滴滴滑落。
　　这是唯一一次，我看见她的情绪如此失控，幽暗的房间里充溢了都是悲伤，在沉寂清冷的空气中渐渐浓重。希雨……许久，我才下定决心开口，生怕这一丝音波，益发搅乱了心绪。
　　杨炀，她理了理脸上的发丝，声音微弱而干涩，他说生意上遇到了困难，是他妻子家里出资，帮他渡过难关。他无法辜负她，所以……
　　不过很好，说了再见，也就释怀了……无牵无挂，各不相干……那些纠缠与折磨，终于要结束了……原来，还是我傻……
　　她含泪绽开的一个微笑，却比流泪还要辛酸，我突然感觉心口一阵剧烈的疼痛，再也忍不住，粗鲁地将她一把揽进怀中。

　　夜幕，不知什么时候已经降临了。她说想到露台上透透气。
　　我们坐在那把藤沙发上，我依旧紧紧的抱着她。
　　她说，杨炀，我会好的，你不要担心。
　　她轻轻偎依在我的胸口，浓黑的长发有些凌乱的垂落，睫毛疲倦的半覆在双眸，我小心地擦去她脸颊上一道干涸的泪迹。
　　思忖了许久，还是告诉她，我申请了出国留学。我希望，她会留我。
　　那段时间，我想过很多遍，只要她留我，我便为她留下。可是她听完以后，笑了，一脸灿烂的祝贺我，她说真好，要我好好珍惜这个机会。
　　心底那道浓重的失望，似硫酸一样腐蚀开一道伤口。原来她依旧，不需要我.
一大段的时间，我无法言语，她也轻合起双目，好似疲倦的睡着了。我转头看向落地窗外，这满世界的黑霾里，寂寥的灯火。
　　真的好累了，许久，她突然呓语似地开了口，杨炀，那天凡疏对我说，蝴蝶飞不过沧海；你，明白吗？
　　那若有若无的叹息，转瞬，便溶在了那一夜的风里。

　　［梦寐］

　　杨炀走了。
　　我拖着有些疲惫的脚步回到公司。
　　清晨在机场，看着他的身影渐行渐远，我赶紧转过身，害怕他回头，便会看见我脸上奔涌而下的泪光。这个优秀的男孩，就要去实现他的理想，他的努力终究没有辜负他的天赋。
　　起飞前他拨通我的电话，希雨，你回去了吗？
　　我用力地点头，说，我已经回去了，你多保重，好好照顾自己……
　　我在他的失望中挂断电话，站在机场大楼，透过宽大的落地玻璃，一直等到彼端那架飞机腾空而起，飞向一片绚丽而精彩的未知……
　　我猜想之后的日子，杨炀将用于找寻，我将用于忘记。

　　我和凡疏的告别，也很简单。
　　那夜我执拗的拨通他的电话，请他第二天务必抽出时间。见面的时候他仍惊讶于我决绝的举动，我只问他，我们是否能有机会。
　　那是只言片语的诉说与了悟。四年的感情，真的可以如此轻易就了断，亲手打碎了千百个日夜里编织出来的幻境，才看清它内里包藏的可笑与不堪。
　　我甚至没有哭泣，当他避开我的眼眸，说，希雨，你要知道，蝴蝶飞不过沧海。
　　?
　　而后是一场病。来势汹涌，因为它已积攒了太多年。杨炀来看我，一整天守在我的床边，我在半梦半醒中看见他年轻英俊的脸上无法掩饰的无措与关切，他拂开我脸上的发丝，用冰凉的毛巾，温柔细致地擦拭我的额际；傍晚，他煮了白粥，一勺一勺吹凉了喂我。我说想到外面透透气，他便抱我坐在夜色如水的露台。
　　我依偎在他的胸口，轻嗅他衣服上干净的香皂味。我知道这场病与我先前失控的情绪一定吓到他了，我告诉他，我会好的，很快很快。
　　那天，虽然流了太多泪水，可是我的心里，却是许久不曾有过的宁谧。我知道，只要过了这最后一场折磨，而后便是新生。
　　他抚摸着我的发丝，低下头，在我耳边轻声询问，他若有机会出国深造，该不该去。
　　我的呼吸稍稍一滞，从来都知道，杨炀早晚会离开，却不曾想过，竟是以这样山水相隔的方式。然梦想成真，该是这世上最美好的事情，我笑起来，鼓励他把握机会，即便天各一方，也真心为他高兴。
　　听完，他没说话，我知道他的失望，却不知如何安慰。轻轻合上眼，我在大段的留白中，聆听他的心跳。思忖许久，我终于开口对他说，杨炀，蝴蝶飞不过沧海，你明白吗？
　　当我们还被包裹在丝茧，以为世界如此安全；然而，等我们张开翅膀，飞过天空，才发现生活的洪流奔腾不息，一滩泥淖，一场风雨，都可能让我们灰飞烟灭……于是有的选择顺应风水，换得宁静安详；有的坚持逆流而上，最终伤痕累累……

　　第二天，他来看我的时候，递给我一摞资料。
　　希雨，谁说，蝴蝶飞不过沧海？
　　我一页一页看完，仰起头眯起眼看着一脸认真的他。
　　不是飞不过，而是不、敢、飞！
　　他一字一顿的讲完，我低下头微微笑了，心头微微的刺痛。他说的没错。凡疏因为害怕失去现有的事业与生活，放弃了我；我因为害怕再经历无常与离散的伤害，无法给杨炀任何机会。
　　?
　　走进办公室，我努力收起恍惚的情绪。同事好心提醒，今早有你的快件。
　　我随意瞥了一眼货运单，拆开封套。一张上了色的素描飘落在桌面。
　　午后的阳光里，水滴从屋檐上轻盈坠落，女子微微仰起头，呼吸，双眸轻合，唇角带笑。远处的蓝天空上，隐隐有道虹色……
　　背面一行清隽的字迹，我的手指，颤抖着抚过这些词句：
　　如果爱情是面沧海，我坚信自己能够飞过去。希雨，我只是希望，你也能试着勇敢一些。

　　［飞］

　　候机厅依旧人来人往，有相逢，有离散。
　　三年前离开希雨的那一幕，似乎仍在眼前。走过安检口，我强迫自己不要停下脚步，因为不希望她看见，我被泪水洇满的双眼。
　　那一年，我来到德国，几个月后，她也离开了曾经那个城市，去了西部。我们偶尔通电话，更多的时候是写信。
　　她在信中说，杨炀，有空的时候，到这里来吧。我们可以伸出手触碰蓝天，可以看雪山掩映着月色，可以思考，可以细细数过时光；我在傍晚的街巷喂流浪猫，你可以画画，这里有最美的景色，还有坚定勇敢的信仰……
　　我看着那些字里行间渐渐溢满的快乐，知道她已找到了真正想要的生活。

　　三年前，她病倒的那一天，我守在她的身旁，她沉沉入睡的时候，我不经意翻开她床头的记事本，看见她写：对于杨炀，他的人生即将展开，有无限的美好，无限的可能，还有无限的，我没有信心能够把握住的变数……他如此美好，也终该拥有更好的一切。
　　我便明白了，她用坚强平静的外表掩饰住的脆弱。她故作冷漠的疏离，只是希望我能够拥有更多更好。 于是我作了决定，不再纠缠紧逼，只告诉她，勇敢一些。
也许她需要时间，用来忘记，用来找寻，用来重新相信；也许她能够再次爱上，也许那个人终究不是我……然只要她能得到真正想要的幸福，我便也心满意足。
　　我也需要时间，用来学习，用来成长，用来让她相信。最终我会站在她的面前，亲口告诉她，你会拥有更好的一切，因为你也如此美好！

　　时光在我们的笔纸间从容流转。
　　我给她描述安静的富尔达河，美丽的威廉姆逊；卡塞尔的近郊，是小红帽与灰姑娘的故乡……我们初到异乡的那些白昼长夜，欲将人吞噬的寂寞孤单，与她倾诉，也替她分担……
　　她寄来的照片，阳光里单纯的容颜一如从前，浓黑的长发在微风里轻轻荡漾，天空蓝得耀眼，她微微眯起的眼眸晶亮慧黠，岁月留给她的，除了光芒，别无其他；我把这些照片，画成了画，光线从工作室的落地窗洒进来，我坐在温暖的地板上，看着画板上的她，正对我微笑……
　　获得学位证的那天，我约她MSN上见。
　　聊起从前，我说，希雨，你曾认为我们的相遇只是场幻觉。
　　她稍稍停顿，笑着说，前尘已缥缈如烟。

　　原地等待的人群，终于开始流动。
　　机场广播里好听的女声，带来即将启程的消息。
　　方才我给她打了电话，告诉她，今夜我就将去那个有她的地方。
　　她笑，杨炀，我等你呢。见到我的时候，请装作我们偶然邂逅，请装作我们从不相知。
　　然后我们可以，重新认识。

　　嗯，然后我还是会要求，请我喝咖啡吧。
　　我也在她俏皮的语调里，笑出声来！

天涯客

沙發坐起慢慢看

倍受宠爱

没理由的顶起。