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最近也没写什么文章来支持论坛，随意记录一些东西，混乱的，见笑。
一
双层巴士的顶层，我坐在最前排的位置。阳光积聚在我的脸上，睁不开眼。我厌恶不断横梗在马路上的人行天桥，我处在几乎与那肮脏桥底面几乎平行的位置。它们片刻阻挡了阳光。我听见树枝在车顶划过的声音，这并不妨碍弛越。
穿越马路。车流如河，噪音隆隆，我如夹心糖被包裹其中，渺小如尘。忽然有想拍一张黑白照片的冲动。在那照片里我应该是个男人，不带微笑的男人。身材最好是瘦削的，并不正式的西装，狭窄的领带，我低头并不看车的走在如独木桥般的隔离带水泥墩子上。
二
我把圆圆送给我的香水套装大卸八块。"beyond paradise"喷在我套在毛衣外面的格子衬衣上，“white linen”在我乱七八糟头发上。“exotic"在我的被围巾裹住看不见的脖子上。再来场“beautiful”的香水雨。我穿着胡乱搭配的衣服，沐浴在春天午后或夏季的花木丛香氛中，一边听着糟糕耳机带来糟糕音质的重金属摇滚或PUNK。伴随混乱思绪我走在厌倦了的大街，很遗憾这并不是走在米兰，伦敦，巴黎，纽约的街头如那香水所描述。我骂着shit一边很失风度的冷眼横对刚擦过我身边的几乎把我撞倒的该死的车。本无风度何来风度，我自嘲一番，继续渺小的走在路上。
三
工作。我把女同事称亲爱的，把男同事称小妞。包括自己那人高马大的男朋友，我经常戏谑的称他为日尔曼小玫瑰。他并不介意我的“奇怪”，他经常通红着小脸，笑着露出白白的可爱的牙齿跑来咬我。我穿鞋不穿袜子，我丢三纳四，我可怜的菲比扮演着妈妈的角色。我是一个并不粗声大气或外表形似男人的骨子里的“男人”。一个只是性别上的女性。我用可怕的英语骗倒对英语毫不知情的老板，他带头称呼我为teacher f。我说你叫我mrs f或者叫我mr f我会毫不介意，您就别叫我f老师。我25了，我老态龙钟却心底里害怕青春流逝。我现在不是在教幼稚园的小朋友。更何况有次乘车一位看起来跟我年纪相访的女子很亲切的对我说：师傅，你能换到里面的位置去吗？”我虽没为此晕倒，但大笑自己然后无聊的故作伤感一阵子。
四
我坐在不用系安全带的出租车里，司机说：把紧点儿～。我嘿嘿傻笑看着他驾驭着他的“野马”横冲直撞。我去了萨沙家，我说：你们这些该死的我家墙上那个大洞是怎么回事？我们繁冗的叙述周末如疯狗般玩耍后的结局。他不经意说：斯蒂文回国前放了两个大包在我这里。我说：哦。他说：他不是天使。我说：我不再关心，所以我家的墙～。几周前我再次看到斯蒂文的照片曾心脏狂跳，而现在我只关心我的墙。几周前是几周前，现在是现在。我从没有如现在这样想清楚过我和病人斯蒂文的一切。我不要再走到哪里被别人称呼我是：他的名字＋我和他已经一去不返的从前。我不要再见到他，也不需要再见到他的任何朋友。
五
我把疯狗一样的周末告诉在遥远地方的菲比。现在心脏狂跳的是他。我说我人没事。他说人没事就好，你多跟马西姆和席琳在一起会更好，或者买两本好书，我要尝试着开心，我希望你也是，我们很快又见到彼此了。我说：你有什么不开心吗？他不回答我。后来我发现我的的脑袋确实进水了，自己的男朋友会为这种事情开心吗？我草包一样去倾诉又问出如此愚蠢的问题。我有时候很希望他能跟我生气，骂我蠢，能跟我吵架也好，我害怕看到他对我仍然保持良好的谈话却眼神透露其他东西，我开始在乎，抛弃从前我的心已经在为他逐渐敞开更大的空间。我同样开始质问自己。
六
多么美丽的人们在打着嘴仗。马西姆说。他和他的女朋友席琳来我住处数趟，圆鼓着眼睛，为了我房子的事情跟大卫和詹姆斯进行繁杂的交涉。我喜欢马西姆和席琳，热情的意大利情侣，更是一对漂亮的壁人。我孩子一样享受着他们的呵护，当菲比不在我身边的时候。我的嘲笑又涌上来，我“聪明”到人在中国驻扎，却是老外解决基础生活问题。更糟的是我不知如何表达谢意，我翻开乱不拉叽的化妆盒，我把闪光粉和唇蜜塞给席琳，听我说亲爱的，虽然你看起来已经很漂亮，但我更喜欢你倍加增色。她在我的脸上用力咬上几口，疼痛过后的齿印。她说你这个小笨蛋，别总让我们担心。
七
我可怜的手机稀立糊涂掉进了肉汤，我打捞它上来，抹净它的污垢，它又顽强运作了。情人节，春节的信息问候接踵而至。一律不回。多么冠冕的节日。夜里睡过去明天又是新的一天，特别么。请不要祝福我快乐。新年这天，席琳和马西姆孩子似的嚷着要去动物园看大熊猫。睡觉的，只顾吃东西的胖家伙们并不影响我们兴致勃勃的拍照，阳光下我们高兴得一塌糊涂，好天气。午夜，我们站在街道的中央。只见焰火四起，色彩天空。闪烁下，有那么一刻我睁不开眼，我有一点开心，有一点伤感，在同一个时间。晚上回来收到菲比的信，一片绚烂。他说现在和他爸爸妈妈在一起感觉好似当小宝宝。他们在曼谷买了礼物给我，他希望我的眼光跟他妈妈---那位慈祥的德国妇人一样。他说他游泳的时候，有只可爱的小猫跑来喝水，他觉得内心很惬意，那刻他想到一星期后我们将拥有彼此。
烟花三月下重庆。和恋人同游儿时故地，简单朴实的。不奢望回归，让故土的清新空气穿透胸膛，建多一个田园在心底。“病”得重的时候可以感觉不那么太疼痛不那么太迷糊，也许我可以稍微“正常”一点。 |
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发表于 2007-2-18 20:07:02
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发表于 2007-2-24 13:35:08
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