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记得有次上哲学课,那老师让学生提问,什么都可以,有人提到为什么搞哲学的基本都单身呢?那老师没回答,接着有叫其他人提问。此时一女生说:我暧昧的问一个问题。我们都在想,她想问老师什么私人问题呢。然后她说:啊,不好意思,我冒昧的问个问题........
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吃饭时说:服务员,拿一包卫生巾,,,,,+ V E( t/ D5 ?7 I
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我女朋友问我中午吃什么东西?我随口回答到:吃鸡吧!, Z l; V3 V# {/ ~
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偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。。
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2 I5 W6 ?2 F- S5 @4 n1 b v* X偶对mm开玩笑说:“别说你认识偶,影响我声誉!”mm说:“你有生育?你能生育?”4 t6 f* ?3 c0 G
2 I4 n8 ]$ O4 ]8 r7 e7 e! [第一次见网友(女),说到系里的女生,我说她们拍三级片不用化妆(本来想说恐怖片的)!自己都不知道怎么会说成这样,网友宿舍来了3个MM,当时那个寒啊!( t6 S9 x9 _+ ]% I9 C
1 B" Z a J7 N) t3 i我和我的mm电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说:“把电话给我关掉!”- g9 `: s3 @0 B$ v
现在想起来,那个寒啊!- b$ K0 l: m+ K& a. R9 Q. T- Q: @6 \
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有次看文章,有个“家有醋男”说弟弟很爱吃姐姐的醋,故事很好看,就很兴奋地大声讲给别的同学听,一片寂静,原来听上去很像“家有处男”...寒啊寒...- [$ j- V8 Y E, y4 ], F
' B# f' S0 ]. v/ G9 \% a% v一次我开车,坐我旁边的同事突然对我说:“你怎么不系安全套的“
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" F4 n% V. n1 ]" U: M0 u上课时,有个同学特别调皮,老是爱上课吃东西,而且喜欢把腿伸得到桌子外面去,有一天,他又摆着这个姿势,在吃口香糖,老师看不过了,于是说:XXX,把口香糖从嘴里拿出来,把腿放进去。。。- N( h0 p q, J5 K5 Z
/ u; j- P; D1 Q p9 T" C一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男的有的是!”. h' c; `6 c( e" a
+ A* w% a1 {, }我女朋友问我中午吃什么东西?我随口回答到:吃鸡吧!
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我一个女性朋友晕车,一次乘车,车还没开,她就猛回头对我说:“哎呀,忘吃避晕(孕)药了!” 当时狂寒,,,,2 A4 Y) B% Y/ _7 A* h
, Z" w9 Z. g! g$ `- A$ |" ~上课时,偶老师说上学要带胸罩(卡)。。。。全班。。。。汗水狂下,,,,
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一个朋友去面试,但是是个女面试官,问他平时喜欢什么活动,他本来想说喜欢play football,口误说成了PLAYBOY,当时那个寒。。。
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我上高中时,我们化学老师做萃取实验,说:“我们把试管中的溶液倒入大烧B中”……* w+ g6 K& V1 J, @/ j& l6 I5 u3 ^
* Z2 ~5 h1 J& b) G$ h初中物理课,老师拿出一杯煤油问:“这是什么?”我答曰:“尿……”# g) |; [( K- P9 v! @
一整天不敢抬头看老师,那可是班主任呀
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哦一次高中上计算机课上机,机子除了点问题,我大叫“老板”(本来叫老师的)结果全班暴汗,,,0 _9 v$ n, F4 `8 F( x
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偶去肯德鸡,一男的不小心不把可乐洒到裤子上,旁边的女的大骂:你怎么老湿呀,今天是第2次了。全部人看着他俩。。。。。。。。。。
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我们办公室里一群人去云南旅游,坐飞机过安检里,一MM本人和身份证上的相片有点不像,安检人员问她:“你属什么的?”MM理直气壮地回答道:“猪!我属猪的!”这样看着觉得没什么,但如果你把MM的回答中第一个字加强语气会是个什么样的效果!( Q8 a4 e* K4 Z
; L# u, ?4 o+ _# y& g, Z7 i, \4 d% F" j那次给MM发短信让她来我家,本来要发“你上午来吧”没想到我发的是“你上我来吧”好丢人!4 z2 f8 L/ s% P( Q# j- F& f1 j
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早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅 另外一个只吃皮 我们正在说他们两个浪费的时候 吃馅的同学来了一句 “行了 以后你吃我的包皮好了“在场的所有喝粥的全部喷出来了/ @& A& o: K( g: a/ m- L" {0 ?4 ^3 @
8 x+ L( T: }& }0 n8 m+ A& U2 h' O高中时班里去体检,量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学,好像在那里实习吧,那个mm的袖子总是挽不上去,一着急就对那位男生说:要不我把裤子脱了吧?男生脸一下就红了,说:啊,不用了。那mm估计寒死了
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/ `; z0 V* M3 B7 R; B1 s8 z高中的时候,一次开运动会前我们几个女生休息日到班级排练舞蹈,男生班长也来了,他的嘴好像是因为干而裂个口子,出了点血。当我们其中的一个女生告诉他的时候,他脱口说出:“你有卫生巾吗?给我一个!”当时我们全都哑然,那个女生双眼瞪大,嘴略张开,不会说话了。班长又问了一遍,才发现我们全都没有了声音,才看见那个女生的表情,突然自己回转回来,然后就是自己打自己的头。我们想笑又不好意思笑。对别人讲出来没有什么,可是当时的情景真是......, N/ U" x: z4 l& [; I( Y
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小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。
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5 d0 \; Z8 N8 |% j8 `说个真事,上班的厂车上,MM问我:我的电脑不行了,老是死。我说:那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。MM:哦。
5 M+ W* E9 r, ~5 l2 e' z第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:查过了没?怎样?然后。。。。。。。。。MM大声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊???当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新1 x, ?6 I8 ~/ g' ]& k. P1 Q
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我才猛呢?我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢!挂了电话后感觉不对劲啊,应该不是我说谢谢的啊!真是尴尬啊!2 I6 V$ @4 F. ^/ k% e7 w! R
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我来讲个很很牛比的:/ H! {5 |7 O3 Q( C8 T' j/ T3 I7 b
以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我给你们去倒点尿喝!”(本来是说倒点茶喝的)。! ]/ F: V4 ?0 t& Y5 f
x% R, Q! ^7 O7 R6 E0 B0 d. W以前我们有个政治经济学老师,特别喜欢侃!有次谈到美圆强势。他这么说,“你们知道为只有美圆才被叫做‘美金’,却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’?”4 @' h* @3 Y4 R2 S: o$ H
8 F8 p1 Q! x- O. F2 {, N7 |3 z! U我很喜欢小动物,经常把小狗叫成小狗狗,把小猫叫成小猫猫。一日去观看残疾人运动会,吉祥物是一只可爱的小鸡~我便大声叫道~~哇塞,好可爱的小鸡鸡!看见后面男生目瞪口呆地看着我。。。自己狂寒9 l% ]4 ^3 x+ m' B
1 w! E/ W& a3 D% e5 H$ }+ z( S( m那次上午考完试,晕晕的,中午去食堂点菜,跟师傅说:来一盘西红柿炒番茄。旁边同学暴笑,汗阿......% n' w# \5 C* z: c! F' i% S9 l
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大一上高数课,经常有人逃课,所以弄的老师经常性的查人数。每次老师都会说:“没来的同学请举手!”: t M# g) E6 Q& I
3 a# Y- q: P4 E( V2 q6 Z8 J一同学期末考试前,和朋友出去喝酒,大醉。次日考试发现卷子少了一张,他随口大叫,服务员给我张卷子!考场一片,,,6 ]1 J6 {; J% y& I& _
0 [' v% k7 G- a; d我到是没有.就是俺们学生会主席.一次开年级会.最后他说.各班生活委员留一下.把套子(座位的椅子套.)带好,全场暴笑.老师那个寒啊.) |0 }4 F* o7 Q) B
! D5 ^0 I$ A8 @! Q- [' x/ S" ~一次陪同事给他老婆买生日礼物,本来要问的是“你老婆过生日你送什么礼物啊?“结果一口误问成“你老婆结婚你送什么礼物啊?“为这句话被同事记恨了好几天呢~那个寒啊,,,
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: i& f7 T4 j+ E, @' Z上次在宿舍底下和一个朋友相遇,聊罢欲各奔东西,突然梦中情人出现身边,一紧张,,把分手语“走了啊,,,”说成“挂了啊,,,”mm狂bs我,," b( {5 n; `1 K+ u
; L& c9 \# O( D" s: G( _( O. K小学三年级一哥们主动要求在全市公开课上读自己的作文《我的同桌》,结果站起来一紧张读成了“我的同床是小红”。
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( y* U# q, t9 Y( g$ X1、一日在办公室接到电话,是个女的找我同事,但刚巧他出去,我就顺便说了一声:“你给他打手机吧。”语毕,办公室里伴有人在笑,我暴寒~~ b% H# A% D! h1 J! u
2、一日领老婆与一群朋友出去吃烧烤,以朋友点了一盘炮弹(牛睾丸),我老婆不解地问道:“炮弹是什么啊!”我晕,没有回答,可她还问个没完,我差点钻到桌子底下。众人又在暴笑。我汗~~8 p% B* F# C) P, Q
. |$ e( B( R/ K" G$ d7 C去公司旁白米粉小店吃饭,人多,找了一个桌子,随口说了句:行,就住(坐)这吧,,,,旁边MM瞪大眼睛不语,,,,寒
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# l2 N: J) v- d0 u以前在深圳上班,一天晚上,我和一位东北的同事聊天,我叫他叫我说东北话,于是他就说,东北话里聊天就是“唠嗑”。第二天上班,登上QQ打算继续和那同事聊天,于是就发了一句:“来唠嗑”。结果一发出去才看见,发错人了,发到项目经理那里去了。他是深圳人,不懂唠嗑是什么意思。我心里那个慌啊,突然他回个信息给我:“好,把那唠嗑的文件发给我”。但是我狂汗..... 随便找了个才写好的程序,把名字改成“laoke“,发过去,才幸免于难。晚上回去给我那东北同事说,他差点没笑死; d' t% T' J9 Z# W# E
- ]. d) k; n$ p+ V* j5 w' w4 I8 {第一次去女朋友家,由于她爸比我爸大,就叫伯伯啊,我们这边一般都加上姓氏,所以就叫“潘伯”了,没有想到我女朋友她爸叫“潘博”。真是让我寒到脚指头了。
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来说一个我们系学生干部的:
# o3 C# T) `1 I" q大二上学期我们体检照胸透,在校医院门口排队时系里的一个干部前面大声说:“大家把衣服都脱了,我们一会照胸罩”在场的200多人暴笑
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一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里扔个硬币,妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里,丈夫惊呆了,然后狂笑自语道:真他妈的灵啊~!! |
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