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记得有次上哲学课,那老师让学生提问,什么都可以,有人提到为什么搞哲学的基本都单身呢?那老师没回答,接着有叫其他人提问。此时一女生说:我暧昧的问一个问题。我们都在想,她想问老师什么私人问题呢。然后她说:啊,不好意思,我冒昧的问个问题........ 9 @7 ?& u/ x4 A* A. @, u
+ E; j {; k( n3 z L吃饭时说:服务员,拿一包卫生巾,,,,,
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' m l7 Q4 h3 |7 _8 y: g( L我女朋友问我中午吃什么东西?我随口回答到:吃鸡吧!: I% p* Q/ u/ r; b y- ]
9 W1 Y* p( |" n& q3 W* X偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。。
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4 c& Y; O' G" k2 u8 M& F偶对mm开玩笑说:“别说你认识偶,影响我声誉!”mm说:“你有生育?你能生育?”
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6 \! {4 P# u( U" y& K第一次见网友(女),说到系里的女生,我说她们拍三级片不用化妆(本来想说恐怖片的)!自己都不知道怎么会说成这样,网友宿舍来了3个MM,当时那个寒啊!
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9 e( b( m6 V0 B) q0 c' p3 S我和我的mm电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说:“把电话给我关掉!”
- e/ {! z- V1 D' s. T& X% V现在想起来,那个寒啊!
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有次看文章,有个“家有醋男”说弟弟很爱吃姐姐的醋,故事很好看,就很兴奋地大声讲给别的同学听,一片寂静,原来听上去很像“家有处男”...寒啊寒...6 e0 K5 i* G7 j6 q. v
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一次我开车,坐我旁边的同事突然对我说:“你怎么不系安全套的“) w/ C6 Y @# I
6 m) r9 R" Y$ F( z上课时,有个同学特别调皮,老是爱上课吃东西,而且喜欢把腿伸得到桌子外面去,有一天,他又摆着这个姿势,在吃口香糖,老师看不过了,于是说:XXX,把口香糖从嘴里拿出来,把腿放进去。。。
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一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男的有的是!”
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S ]( V& E& d; x o! _我女朋友问我中午吃什么东西?我随口回答到:吃鸡吧!
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! T( l: G: M, f' k& c我一个女性朋友晕车,一次乘车,车还没开,她就猛回头对我说:“哎呀,忘吃避晕(孕)药了!” 当时狂寒,,,,& ~8 U- @7 `' w- u8 U
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上课时,偶老师说上学要带胸罩(卡)。。。。全班。。。。汗水狂下,,,,5 l' f- h: M+ @0 d% V# w+ ]
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一个朋友去面试,但是是个女面试官,问他平时喜欢什么活动,他本来想说喜欢play football,口误说成了PLAYBOY,当时那个寒。。。
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我上高中时,我们化学老师做萃取实验,说:“我们把试管中的溶液倒入大烧B中”……
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初中物理课,老师拿出一杯煤油问:“这是什么?”我答曰:“尿……”3 [" w) Z- Q8 A9 S8 t3 H
一整天不敢抬头看老师,那可是班主任呀0 Z9 R9 T' @7 O4 z* N( B- O; E
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哦一次高中上计算机课上机,机子除了点问题,我大叫“老板”(本来叫老师的)结果全班暴汗,,,
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4 i, Y8 N# x3 B$ T6 g偶去肯德鸡,一男的不小心不把可乐洒到裤子上,旁边的女的大骂:你怎么老湿呀,今天是第2次了。全部人看着他俩。。。。。。。。。。
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7 b! |- q! D" a a1 u我们办公室里一群人去云南旅游,坐飞机过安检里,一MM本人和身份证上的相片有点不像,安检人员问她:“你属什么的?”MM理直气壮地回答道:“猪!我属猪的!”这样看着觉得没什么,但如果你把MM的回答中第一个字加强语气会是个什么样的效果!2 q3 }! X/ T& h1 r& \
) n* R8 Y! e/ p% |/ a那次给MM发短信让她来我家,本来要发“你上午来吧”没想到我发的是“你上我来吧”好丢人!
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早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅 另外一个只吃皮 我们正在说他们两个浪费的时候 吃馅的同学来了一句 “行了 以后你吃我的包皮好了“在场的所有喝粥的全部喷出来了 y; \! |6 |6 x- a* S
9 F, G. w. Z+ l+ {9 _. ]高中时班里去体检,量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学,好像在那里实习吧,那个mm的袖子总是挽不上去,一着急就对那位男生说:要不我把裤子脱了吧?男生脸一下就红了,说:啊,不用了。那mm估计寒死了9 J6 @* d- Y: o9 {" W7 [
$ R* T! e* c5 ]! a5 A高中的时候,一次开运动会前我们几个女生休息日到班级排练舞蹈,男生班长也来了,他的嘴好像是因为干而裂个口子,出了点血。当我们其中的一个女生告诉他的时候,他脱口说出:“你有卫生巾吗?给我一个!”当时我们全都哑然,那个女生双眼瞪大,嘴略张开,不会说话了。班长又问了一遍,才发现我们全都没有了声音,才看见那个女生的表情,突然自己回转回来,然后就是自己打自己的头。我们想笑又不好意思笑。对别人讲出来没有什么,可是当时的情景真是......
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小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。
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3 L* o# s, c1 O1 h说个真事,上班的厂车上,MM问我:我的电脑不行了,老是死。我说:那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。MM:哦。
1 M4 O8 w0 S r8 L8 m第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:查过了没?怎样?然后。。。。。。。。。MM大声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊???当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新 @3 h. m4 `9 s" Z% O7 q1 y; P
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我才猛呢?我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢!挂了电话后感觉不对劲啊,应该不是我说谢谢的啊!真是尴尬啊! L. L# @' P/ G5 L1 t0 M
/ g8 p! Z& Y, p! H: T" H我来讲个很很牛比的:
3 g2 k8 C( C8 i' ~9 X# Q- Q以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我给你们去倒点尿喝!”(本来是说倒点茶喝的)。
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: \; M6 f4 B7 i$ v* W以前我们有个政治经济学老师,特别喜欢侃!有次谈到美圆强势。他这么说,“你们知道为只有美圆才被叫做‘美金’,却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’?”
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我很喜欢小动物,经常把小狗叫成小狗狗,把小猫叫成小猫猫。一日去观看残疾人运动会,吉祥物是一只可爱的小鸡~我便大声叫道~~哇塞,好可爱的小鸡鸡!看见后面男生目瞪口呆地看着我。。。自己狂寒% n7 i. a! ~# X2 h
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那次上午考完试,晕晕的,中午去食堂点菜,跟师傅说:来一盘西红柿炒番茄。旁边同学暴笑,汗阿......9 A* U, B2 q; c g# F6 ~
# A6 `) R/ ?0 @% M9 R2 E' F, G1 v大一上高数课,经常有人逃课,所以弄的老师经常性的查人数。每次老师都会说:“没来的同学请举手!”
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M: z, i" X, d( T一同学期末考试前,和朋友出去喝酒,大醉。次日考试发现卷子少了一张,他随口大叫,服务员给我张卷子!考场一片,,,5 n7 N+ M/ U4 j3 i! I) v% Y
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我到是没有.就是俺们学生会主席.一次开年级会.最后他说.各班生活委员留一下.把套子(座位的椅子套.)带好,全场暴笑.老师那个寒啊.% J) Z! k8 `% P; D3 H
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一次陪同事给他老婆买生日礼物,本来要问的是“你老婆过生日你送什么礼物啊?“结果一口误问成“你老婆结婚你送什么礼物啊?“为这句话被同事记恨了好几天呢~那个寒啊,,,; A; u5 S* m# F' d' F
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上次在宿舍底下和一个朋友相遇,聊罢欲各奔东西,突然梦中情人出现身边,一紧张,,把分手语“走了啊,,,”说成“挂了啊,,,”mm狂bs我,,( {: u$ S) G! N/ ^0 X
[& w- S7 x" g' Z' Z小学三年级一哥们主动要求在全市公开课上读自己的作文《我的同桌》,结果站起来一紧张读成了“我的同床是小红”。
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# d F; Z& q; Q( W/ ^1、一日在办公室接到电话,是个女的找我同事,但刚巧他出去,我就顺便说了一声:“你给他打手机吧。”语毕,办公室里伴有人在笑,我暴寒~~8 h, I$ }" P. N
2、一日领老婆与一群朋友出去吃烧烤,以朋友点了一盘炮弹(牛睾丸),我老婆不解地问道:“炮弹是什么啊!”我晕,没有回答,可她还问个没完,我差点钻到桌子底下。众人又在暴笑。我汗~~
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+ ^ i% A- m! c; h# |0 k4 a' B去公司旁白米粉小店吃饭,人多,找了一个桌子,随口说了句:行,就住(坐)这吧,,,,旁边MM瞪大眼睛不语,,,,寒
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6 H. e; T- G0 N d: N2 B! p以前在深圳上班,一天晚上,我和一位东北的同事聊天,我叫他叫我说东北话,于是他就说,东北话里聊天就是“唠嗑”。第二天上班,登上QQ打算继续和那同事聊天,于是就发了一句:“来唠嗑”。结果一发出去才看见,发错人了,发到项目经理那里去了。他是深圳人,不懂唠嗑是什么意思。我心里那个慌啊,突然他回个信息给我:“好,把那唠嗑的文件发给我”。但是我狂汗..... 随便找了个才写好的程序,把名字改成“laoke“,发过去,才幸免于难。晚上回去给我那东北同事说,他差点没笑死
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# q( Q4 c0 i8 Z2 Z0 `第一次去女朋友家,由于她爸比我爸大,就叫伯伯啊,我们这边一般都加上姓氏,所以就叫“潘伯”了,没有想到我女朋友她爸叫“潘博”。真是让我寒到脚指头了。& X5 K7 m- w+ m. U6 M# H* |
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来说一个我们系学生干部的:
9 t( y9 d. m" I& G大二上学期我们体检照胸透,在校医院门口排队时系里的一个干部前面大声说:“大家把衣服都脱了,我们一会照胸罩”在场的200多人暴笑
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1 X& G+ F& Z( { G. c" q& W一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里扔个硬币,妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里,丈夫惊呆了,然后狂笑自语道:真他妈的灵啊~!! |
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