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甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。
5 a- `( p: l W9 Y8 c% z" d- J; V! E乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游, x4 _/ o1 i8 Y
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有一天，john在火车上看见了一位非常迷人的修女，而且就坐在自己旁边 . c' ^) Q d( s5 l8 k- x7 A
john在第一眼就喜欢上了这个修女，但是他深深的自责，自己怎么可以对一个修女产生邪念呢。 可是过了一阵，john终于忍受不住了，把手偷偷的放在了修女的腿上。
- m' H( O2 m4 h! e; V! v2 [: `修女感到非常害羞，脸都红了，她说：“先生，您信上帝吗？” 0 C7 X. }5 ? a( X3 v9 k6 M
“我信” - i1 @2 d$ [- q7 G
“您平时看圣经吗？” 6 B- m+ n( u6 j$ d$ f- e& m
“看的。” - z/ K3 n/ q, e, t
“您知道圣经的第366夜第3行写的是什么吗？”
o# {; A, G, U2 C1 f5 N% J“……”john感到非常惭愧，把手收了回来。
! k2 T. ^2 Z! @' d. {% [john一回到家里就找到圣经，翻到第366页，见第三行写着--信徒们，你们完全可以更加向上一些。
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一天接到群众举报，公安局紧急行动，包围了一家娱乐城。一下查获了一百多名三陪小姐, 于是把她们全部集中到了一楼大厅，让她们逐一登记造册。人实在太多，队伍便排到了大门以外。说话天亮了，附近有个老太太出来遛早儿，老远看见这儿排着长队，心理觉得奇怪就过来询问：“姑娘，你们排这么长队买什么呀？”
; X& b3 B2 ]+ h排在最后的小姐已经站了好几个钟头，心里本来就烦，回头看了老太太一眼，没好气的说：“领糖！” 老太太素来好占便宜，一听有这好事，便乐呵呵的站在队伍后面。 简短说，最后轮到了老太太站到桌前，负责登记的警察只顾低头填写表格，按惯例问：“姓名？” . E9 n' u2 o3 l4 x' d4 z
“李采云”
( H+ _& [* r2 S) V: B/ t& i' Z“年龄？”
7 e+ s% \0 f/ l* h3 _7 y5 ^“七十五。” 8 ^ `/ ~6 u, ?) }7 V4 E
登记的听话音不对劲，一抬头愣住了， ! @( i( g4 W, s: t2 R( _
“你这么大岁数还、、、” 没容警察把话说完，老太太不愿意了， " ]0 m ~% U3 b' }+ S9 U
“岁数大怎么了？别看我没有牙了，可我能用嘴含着！”7 e: p. {! \( N" e9 v7 \
有一个农民，头一次进城看病。去的早，挂了一号，护士喊：幺号！幺号！幺号！农民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了，这农民等了老半天都没叫他，就急了，护士说：你是几号呀？农民说我一号呀！那刚才叫你，你怎么不答应呀？农民说你什么时候叫我了，护士说幺号就是一号，幺就是一，一就是幺，农民明白了，就进去看病，医生问：你哪儿不舒服？农民答：一疼。医生不明白：一疼？农民说：腰疼，医生怒：腰疼就腰疼，怎么是一疼？农民说：你们的护士说一就是幺（腰），（腰）幺就是一，医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：去，验（咽）大便，验（咽）小便，过了十来分钟，农民嘴角挂着屎回来了，大夫，小便勉强咽下去了，大便实在是咽不下去！医生哭笑不得，就又给农民讲解一下，农民明白了，拿者尿瓶出去了，刚才把尿咽完了，好不容易才挤了半瓶，回来时，刚进门，不小心正好撞在一个孕妇身上，尿都洒了，农民着急了，这咋办？孕妇说：别慌，我这有！就去厕所自己尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完了化验单去找医生，医生也是个马大哈，看了看化验单对农民说：没事，你怀孕了。农民听完，拿者化验单就回家了，到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道：我说我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄怀孕了吧？
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/ p! y0 H1 o% s一个独眼人不慎把自己的假眼球吞进了肚子，假眼被卡在了肛门里，怎么也弄不出来，于是他就去了医院。大夫在检查的时候被吓晕了，醒来的时候他说了一句话：我看了一辈子**，没想到今天被**看了一眼！
1 J+ y) J8 i; o& |) |( o深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……
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& n+ J9 ]& W. N" R我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然“凹……哇……！”（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。” 老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止8 _: w, g9 B$ y+ |) t" o
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有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里，他的朋友就给他介绍了一个女友。在他出门之前，他朋友给了他很多忠告：“你可能在战争中经历过很多事物，但有些事你要听我的。第一，你下车后要替你女朋友开门；第二，你女朋友入座时你应在她椅子后帮她；第三，她说话时你要温柔地看着她；第四，她需要什么东西你一定要抢先做好，不要让她动手。”那个步兵说记住了，于是就走了。
5 k- m3 K6 C" y% i" T9 }第二天，当朋友打电话问步兵昨晚如何时，步兵沮丧地说：“我没有希望了！” $ v/ D2 y% r7 B$ L
于是朋友问他：“你是不是忘了替她开车门？” : C' }! V% o: @( S. s, ]
步兵说：“不，我替她开了车门，她很高兴！” , d; h9 v8 I6 X* d/ I6 q- }2 ~) ^
朋友又问：“你是不是忘了帮她入座？” 9 @, v/ j; {+ Y0 M
步兵说：“不，我帮她入座，她说我是绅士！” 5 L% J. l2 j6 P, t, x F% A: K
于是朋友又问：“你是不是在她说话的时候东张西望？”
1 F7 u* b# k5 Y步兵说：“不，我一直看着她，她说我很温柔，并且说我的眼睛很有魅力！”
' w; d& B8 U5 A/ N1 B最后朋友问：“那你是不是在某事上让她自己动手了？” - A1 |4 E" K) C
步兵沮丧地说：“如果真是这样就好了。我们回家时，她说口渴，于是我就跑去替她买饮料。”朋友说：“那很好呀！”
0 k8 d$ ^/ X s7 M* g9 V5 z1 s! d步兵又说：“可是出于多年的习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己躲到了草里…”
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一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车！！” 拦路者又说：“做100个俯卧撑。” 6 K @9 H! f+ c/ `+ r3 M7 ~
司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。” 做完后，强盗又说：“再做500个。” ' \ K3 w8 \5 W
司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。
, U& O+ _6 W, Z- F强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。$ K, S3 a$ s9 H x8 E+ e, D/ w
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一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字:牛肉面、大排面、便饭。 6 \$ x* l) {, v+ H) ]+ \
它想尝尝，就走了进去。 & d6 I+ n7 n2 J1 |: {* X
忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”
) W# z- y. i( S+ z% a- Z" w4 l“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。
, z8 L: d. I( q- p于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”
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某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。
% V" V3 S) J! j1 l* n! x7 B 当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。 : L- N- U6 Z4 R: }" N( M. d
鬼子爬过篱笆要捡猎物。但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！” 他们一直争论着鸭子的问题。过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?” 鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。” 农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。 足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。” 中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”
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5 q5 l5 t4 g/ { q美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈骗罪？“学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。“教授非常诧异：“怎么解释？哪个学生能解答这个问题。“另一个学生补充道：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。“
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关帝庙
$ T3 Q5 x C" F9 I" a# W! }# ?1 D有一位朋友要请关帝的神像回家，如果放在行李架上，怕对关帝不敬，于是那朋友就帮神像买了个位子，把神像放在位置上，绑上安全带，一切准备就绪，就等着飞机起飞了。可是呢……飞机却迟迟没有起飞。当那朋友不耐烦时，听到了空中小姐的广播“关云长先生，关云长先生听到广播请快点登机。“3 R. Z) e( Z; a4 [% L: b* l3 t
塞子拔掉% g6 X) e# D5 P5 f( G1 V/ G9 U5 v' c" ^
记者采访精神病院院长，怎样确定病人已经治愈，可以出院。院长说：很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙一把舀勺，要求把浴缸腾空。记者说：噢！明白了，正常的会使用舀勺。院长说：不，正常的会把浴缸的塞子拔掉……
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刺激的游戏
& {5 G. s7 H L7 s/ u某日一女中的某班物理老师请病假，40位女同学都在期待会是谁来带课，到了物理课时居然是位帅哥男老师，一位女同学语带挑逗地说：老师，我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏。8 E6 l5 S5 n5 E& T$ O- c6 H
男老师沉默一会儿说：“好各位同学课本收起来，现在考试！“ |
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雷达卡
发表于 2005-12-9 14:56:54
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