|
|
马上注册，结交更多好友，享用更多功能，让你轻松玩转社区。
您需要 登录 才可以下载或查看，没有账号？立即注册
x
今天老婆买的豆瓣酱拧不开盖子，让我拧，我试了试，也弄不开，然后老婆说让隔壁老王拧，就去了，过了一会，听见老婆在隔壁大声喊，用力，用力，我听见后心中冷笑：“哼，老王不也拧不开。”【 Bo ! Bo ! 奔波儿灞丶】; X4 ?$ G$ r% Q2 ~# N" P
( n1 K6 r9 e& [( a; Y2.小学时候有一次考试，让补充词语：五__四__。标准答案是五湖四海。你告诉我，我填 “五八四十” 怎！么！就！算！错！说好的素质教育呢！说好的发散思维呢！【怕瓦落地】
) g1 h. a: B" ?5 M0 x# r" C+ A, l4 V* h/ e: }4 ]; q
3.唐僧上了马，女儿国国王又跑过来问：你真的不打算娶我为妻吗？7 T1 B7 G$ C6 j) G9 p
4 n M% j& a" f$ w% d唐僧：“哎！我要是娶你，不就得带你回唐朝吗，好远啊！”8 @7 p9 m4 g X3 M. D
1 a# ^4 D- G& n3 `, K7 k1 d3 g
女儿国国王：“那你嫁给我吧？”. L6 Y- A# f' g' D0 K' c! t( v
/ Y9 d$ j, p: N% `9 R5 f
唐僧：“嫁……咦，白龙马，你给我停下……快停下，我说的是嫁不是驾……”【立早建日月】
5 [3 p, K& H4 S4 s" X4 q+ o; K& |
* b! `! H4 t$ ]3 S7 y5 y4.帮女朋友搬东西，女朋友各种嫌慢。我郁闷道：“累死我了，你夸我两 句，夸我两句我就有劲了。”女友：“老公！老公！你家媳妇长的可真漂亮啊。”【行者无疆】
' a9 H: I8 q: I3 a
1 q1 B0 _' \ L. c. c# I" i3 S1 V4 i5.老师：“什么是真男人？” 小红：“真男人就是重诺言，不虚夸，有学识，心胸宽广，意志坚定的男人！”老师：“说得好！小明你来回答什么是真女人？”小明：“不用打气的女人就是真女人……”【孟伟】" Z" V: ~/ n* N7 R
+ W% i6 \* p4 G$ ] d6.我今天值班正在吃饭有一人打电话报警说出连续追尾事故了，急的我一边往外窜一边问事发现场在哪，只听那人给我说一句，某某公园碰碰车娱乐广场。我……【不高兴和没头脑】
- ?: m: s, K' I6 k5 ~
5 T3 \( I; m0 y& W/ D% r7.洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色 ！ 问：“你，你是谁呀” 女子一笑，红着脸轻声说到：“新娘跑了， 我是滴滴代嫁！”【Yep ~】9 ~( a n1 ]7 z, L
8 B0 b" G' E" h. c8 k8 y6 Y
8.闺密在医院五官科实习，某日帮一小伙检查完后直接在人家的体检报告里填了一个＂帅＂字，然后……当晚便熬夜写了检讨书。【小北】: u3 H! [" M/ I/ c) P3 N' R7 [' Z
& y+ j8 H9 ?; d
9.一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑，跑至半路时又冒雨折回抢夺售货员的随身听。遂被抓获，后警察问小偷你为何偷了巧克力已经逃脱还要跑回来？小偷结结巴巴地说：“听…听说下雨天…巧…巧克力和音乐更配哦。”【Marvellous】- i0 Y+ v# F: v
: a! d4 `+ y0 [; ]9 L10.咖啡店里，我跟一个美女搭讪：“请问你愿意打我一巴掌吗？”“不愿意！”于是我摸了一下她的胸，她打了我一巴掌。唉，女人啊，总是口是心非。
/ j0 K6 ~ D7 N5 V/ {6 H
0 L" J. ~$ `3 ~: p" L11.四岁的儿子惹妈妈生气了。妈妈威胁他：“你再惹妈妈生气， 妈妈就把你重新吃到肚子里，就当没生过你。”儿子：“妈妈，那你也吃个电视，我好在你肚子里看电视。” 妈妈……
9 b1 n. ]' t4 I# h& F4 i5 S! b1 u: V
12.这日，菩提老祖将悟空唤至身前：“你已学会长生不老术和七十二变，今日为师欲传授你新的法术。”+ y6 U' t& r( T3 ~$ O* R% ^
3 R! d6 i" V0 Y/ k悟空道：“是何法术？”
" J) {& k% o2 _7 b# W0 v; |; ~" a1 X$ y
菩提老祖道：“看到这天上的云彩了吗？这边有七朵云彩，那边有五朵云彩，一共有几朵？”5 G; G4 `! e6 x
+ I O2 J+ G8 o$ X, l
悟空答：“十二朵。”
( ]- r+ `. z( C3 ?) `4 b7 x( {0 Z/ B
菩提老祖道：“嗯，我要教你的就是云计算。”3 R' |* m" G2 v& Q5 j4 Y- [
' C5 g+ u; M" [; y13.女生宿舍内……室友A吐槽：“刚刚被一个看起来比我大的女生叫学姐真是不爽！”
. \- Y6 \* S. g3 w' c$ e( \2 J- r% G' x) i( ]
室友B：“上次被一个十七八岁的孩子叫阿姨整个人都不美丽了！”8 J2 v/ Q( k2 O+ q
8 Q: Y5 J. W1 `! l! P+ u9 B另一个室友幽幽的来了一句：“都尼玛知足吧，公交车上让个座被一个八十多岁的老太太摸着手叫大妹子时我都崩溃了！”& O9 @+ _- b+ E' {: f# Q
4 e& S- z, }' d3 d! I
14.女儿快要开学了，临走前一天老爸一直闷闷不乐，深感父女情深搞得各种不想走睡不着，半夜听到老爸深深叹了一口气……女儿在隔壁房间强忍泪水，然后老爸忧伤的声音悠悠传来：“从明天开始又要洗碗了。”( Y) ^+ d% ~5 y: \/ ^
) _" P7 g/ @& i3 e, x' o
15.刚才，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事！我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追。只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“靠，收件人和寄件人填反了！”% r1 e+ N' ?. a) [
/ W3 E( r+ t: ?8 f16.和老公旅游，住宾馆。有电话，一女嗲嗲的：“先生，需要服务吗？”老公立即拒绝，可一会儿又打了过来，本宫一把抢过电话：“别打了！有服务了！”对方知趣的挂了电话，半个小时后，当姐还陶醉在无与伦比聪明的沾沾自喜中时，门被哐得打开：“警察！扫黄！”
& Z8 j4 I! Z* S# I$ E1 |: s' ~7 R) L5 b0 y0 D1 z/ G
17.上大学时，我寝室里有个舍友经常打呼噜。有一天早上，他问：“昨晚我没打呼噜吧？”另一个舍友回答：“你有没有打呼噜我不知道，但是昨晚声控灯一直在闪，今早估计累坏了！”9 E. y4 G" t$ h
) l4 c7 [# N1 X) D0 A18.一日，蚊子和螳螂在偷看美女洗澡。越看越带劲，便吹起牛来。蚊子说：“看，那女人，我在她胸前叮了两口，现在都肿这么大了！”螳螂一听，不乐意了说：“十几年前，我在她胯下劈了一刀，现在每个月都还流血呢！”
/ E/ {& S/ } R9 b, D6 b% n6 u
6 E b$ c6 Y' `) X5 T/ n, }19.老婆：“亲爱的，你赶脚俺的皮肤咋样？”+ o4 `% k; [ r7 w: c
3 N+ ^ D8 I/ u+ h老公：“亲爱的，你滴皮肤很像豆制品！”2 J; W" E3 V! @
+ C0 k3 _/ y0 [老婆：“哦，何解？”
2 s4 r* ]2 b( [) E, h1 w ]; V" K4 W2 r; E# U
老公：“当年像豆腐脑儿现在像豆腐皮儿不久的将来像豆腐渣儿。”1 U: I9 W/ B: G' u2 V3 U0 |* l
- @" ~8 m; Q' [, v3 ^
老婆：“……”
7 M1 ^) r% V S$ g; w) a$ g7 [9 g/ o4 w" V* u; B' P3 ^) x! r( d
20.一个男子申请当监狱看守，监狱长问他：“这些家伙的确难对付，你知道怎样对付他们吗？”“没问题，”申请人回答，“他们要是不老实，就滚蛋！”
+ i' B3 q: t/ z% A+ x1 b$ r |
|
渝公网安备 50022302000005号
窥视卡
雷达卡
发表于 2015-9-15 07:07:17
提升卡
置顶卡
沉默卡
解锁卡
变色卡
千斤顶
显身卡
楼主
5 M7 F1 p7 a/ y6 y9 Z/ L# d0 ?* W' G